彼氏の両親(家族)との二世帯住宅が結婚の条件?同居は嫌だ!女性たちの体験談

彼氏よ恋

彼氏と結婚したいんだけど、

「結婚したら二世帯住宅で、彼の両親と一緒に住む」

という条件があった・・・。

はじめは何気なく、

“まぁなんとかなるだろう”

と軽い気持ちでしたが、実際結婚を現実的に考えると、

『やっぱり嫌だ!』

このように彼氏と結婚すると彼の父親・母親と一緒に住まなくてはいけないという問題を抱えた女性たちに向けて、ここでは実際にそのような彼氏を持った経験のある人たちの体験談とその後の結末を紹介します。

1.彼氏から結婚するなら二世帯住宅が前提と言われた

結婚は恋愛とは違うとよくいわれます。生活があり、相手の家族や親族との関係もあるからです。

わたし自身は結婚に際してそれほど気にすることもありませんでしたが、友人の女性でまさしく恋愛から結婚に踏み切る際に、この悩みに当たり、悩んだことがあります。その事例をご紹介します。

彼女は彼と付き合いだして、2年。結婚前提で本当にうまくいっていました。ところが、結婚生活のプランが出てきた時に少し変わってきます。それは彼が「彼の親と二世帯住宅前提で結婚を考えて欲しい」と伝えてきたからです。お金の面ではかなりメリットがありますが、結婚当初から二世帯住宅とはいえ、同居は抵抗があるものです。しかし、彼はここに関してはあまり気にしていない様子でした。

あけっぴろげに彼女に「結婚するなら最初から二世帯住宅前提で!」と言うなんて彼女自身もびっくりしたようです。ましてや転勤が多いだけに、下手をすると彼女と両親だけの生活になる可能性もあります。

さて、彼女の反応ですが、あからさまに嫌とは言えないものの、”若いうちは義理の両親とも別で生活したい”というのが本音です。しかし、彼にはなかなか本音をいえず迷っていました。彼女の両親も多少困りながらも、彼と二人で考えなさいというスタンス。

私も彼女から相談を受けました。私は「後でぎくしゃくしてしまうのが一番よくないので、彼とは本音です話した方がよい」ということを伝えました。もちろん、彼女は彼の両親が嫌なわけではありません。最初から同居することだけに抵抗があり、かつ彼がそれを当たり前と思っていることだけが気になっていたのです。

その後、実際に彼と腹を割って話し合いました。その結果、二世帯住宅の同居は合意。ただし、彼が転勤する際には彼女も一緒に赴任地に行くという方針を確認しあったようです。

これならば、彼の両親にも心象が悪くなりません。

恋愛と結婚は違うものと分かっていても、やはり二人の生活はとても大事です。ここを何よりも、第一に考えることが成功への近道だと思います。

2.結婚が現実的になり同居問題で破談になりました

恋愛を経ていよいよ結婚という話が出たとき、避けて通れないのは両方の親の存在です。

それまで幾度もの喧嘩や仲直りを経て2人だけで解決してきたものの、結婚という言葉が現実的になった途端、2人だけの問題で片付けられなくなることが多々出てきます。

私の場合は相手の男性の親との「同居問題」でした。

彼は長男で、結婚したら実家を二世帯住宅にして同居と決まっていました。

彼の両親も彼もそのようにすることが当然のように思っていたようです。

私もそのことは知っていたのですが、恋愛期間は特に深く考えることもなく、結婚が現実味を帯びてきたときに初めて直面しました。

彼の両親とは度々会って一緒に食事をすることもあり、どちらかといえば好印象な人たちでしたが、やはり彼の両親の前では緊張してしまい、まだざっくばらんには話せるような関係ではありませんでした。

結婚の話が出ると同時に私はまず新婚の時期くらいは2人だけの暮らしがしたいと提案しました。

彼は私が話したときは「わかった」と了承するのですが、すぐに「やっぱり同居でないと・・・」と話が変わるので、両親に反対されて逆らえないのだなとピンときます。

そのような諍い(いさかい)が何度か続くうちに「私にも親はいるのに、なんで同居同居と自分たちのことばかり考えるのだろう」と腑に落ちなくなってきました。私は姉と2人姉妹で、姉はすでに結婚して家を出ているので私が結婚すれば両親は2人だけの暮らしになります。ただそれを当たり前のように思ってくれていて、同居や近居の希望などを匂わせたことさえありません。

その気持ちをぶつけるように「私にも親はいるし結婚して相手側と同居したら少なからず寂しく感じると思う。将来は面倒をみることになるかもしれない。それについてはどう思うの?」と聞いてみると、「それは女側の親だから寂しくても仕方ないのでは?」と驚きの発言。

彼とは3年以上の付き合いでしたが一気に気持ちが冷めた瞬間でした。

おそらく小さなときから「将来はお嫁さんをもらって同居」という未来像が洗脳のように焼け付かれされていたのだろうと思います。もはや根本から分かり合えないと思い、結婚の話は破談、当然別れることになりました。

当時付き合い始めたのが23歳で、結婚が破談になり別れたのが26歳でした。

23歳のころはまだまだ結婚は現実的ではなく、ただ単純に恋愛を楽しんでいたのですが、今になって思えばもう良い大人なのだから、相手の結婚に関する価値観くらいは把握しておくべきだったと思います。この経験から20歳過ぎたら5年後の未来像も考えて恋愛することを、特に若い女性にはおすすめしたいです。